Home

Advertisement

Customize

Previous 20

Oct. 24th, 2009

Happy

История о маленькой ласточке.

Маленькая ласточка закрывала один глаз своим крылом и горько плакала. Прилетела сова и спросила: "Маленькая птичка, что случилось?" Ласточка отвела свое крыло и показала глубокую рану, которая зияла на месте глаза. "Теперь я понимаю",— заухала сова, моргая. — "Ты плачешь, потому что ворона выклевала твой глаз!". "Нет," — грустно ответила птичка. — "Я плачу не потому, что ворона выклевала мой глаз, я плачу потому, что я позволила ей это сделать".

May. 24th, 2009

Happy

О собственных похоронах.

Город стал тесным. Действую по обстоятельствам, слишком быстро реагирую на окружающее. От того и очень переменчива.
Впечатление от воображаемых похорон. Будут одни близкие и Сашина с Мишей туса, чтобы бесплатно побухать. Ходить на похороны, чтобы бесплатно бухать. Как вам идея?!;) Никто не вспомнит. Кто такая?.. кто?..а фиг ее знает)..слыш чо, давай и блаблабла.
Так мне представляются собственные похороны. Или..о! надо сходить, надо помянуть..это же правильно..ой-ёй-ёёй..как же так..а что случилось?.. а как умерла?..божебожебоже...куда бы дется...
Мои похороны будут смешными. Или же нет..
А теперь сналала.

Mar. 27th, 2009

Happy

(no subject)

Разъебать нахуй всё!!!

Mar. 25th, 2009

Happy

Из воспоминаний: моя первая операция.

Летняя практика. Второй курс. Только-только сдали экзамены. Медсанчасть 168. Быстрое распределение по группам в холле. Я опоздала чуть, поэтому меня записали в гинекологию - туда никому не хотелось. (а я собственно и рвалась туда ;) ) Поднимаемся на четвертый с Аней А. Нас забирает к себе старшая медсестра. Знакомит с отделением теоретически, спрашивает чему мы должны научиться и видели ли хоть раз операцию. У меня откуда-то взявшийся энтузиазм вырывается и я говорю, что нет и что мне очень бы хотелось увидеть. Они отвечают, что когда будет - подзовут, и отправили нас мыть палаты. И вот, за мытьем окон - меня застала одна из медсестер отделения, спросила, видела ли я когда-нибудь операцию аборта. "Нет" скользнуло по моим губам улыбкой, и сердце заколотилось. Я пошла за ней. Она привела меня в малую операционную. Все было в голубом кафеле. На стуле лежала женщина с растопыренными ногами в чехлах на подставках. Ей только вводили наркоз, и она разговаривала. Гинеколог сидела в ногах и корцангом с ватой протирала промежность женщины йодом. Через минут 5 она заснула. Анестезилог стал поддерживать подбородок и проверять зрачки: "Можно начинать" - прозвучало в замершем воздухе. Меня попросили встать в угол - оттуда был лучший обзор происходящего: зеркало, спирт, пулевые щипцы, подтягивание, зонд...пошли расширители..4,5,6..кровь..женщина дернулась, застонала..холодок по телу.. "еще!" - прозвучало в воздухе..анестезиолог быстро стал готовить раствор и вводить его в вену..женщина затихла..12..кюретка..хруст..кровь сгустками..много крови..лоток крови..шок..трудно дышать...сердце в горле..слабость..сужение взора, сознания..."сядь на кушетку!" - слышу..иду к кушетке, сажусь..ложусь...надо мной посмеиваются...встаю...выхожу в коридор..за мной выходят..ведут в сестринскую..наливают кофе..меня трясет.

Потом еще было несколько, но я так и не привыкла к этому, к виду крови, стону, дерганию...по мне дак лучше в "мясной лавке", там хоть все молчат.
Если я до сих пор не стала лучшим теоретиком в медицине, то, наверное, уже никогда не стану хорошим врачом. Придется принять это как данное, и нанять на работу врача.;)

Mar. 15th, 2009

Happy

(no subject)

Опять мне больно...но я сама виновата, что доверилась человеку, а теперь со мной вот так...так больно опять...я привязалась очень..вот-вот только это случилось, я доверилась...и опять наступила на грабли

Mar. 11th, 2009

Happy

(no subject)

Хочется играть на пианино, как некоторые говорят хочется курить. Именно сейчас. В три часа ночи. Именно глубокой ночью просыпается еле слышный голос души (почти убитой), чтобы творить.
Помнится некогда я мечтала о двухэтажном доме с роялем далеко от городского шума, в природной глуши, чтобы там можно было играть когда вздумается. И не было этих запретов с 23.00 до 6.00.
Здесь еще хуже. Нельзя выйти даже после часу ночи. И не вернуться.
Все время приходится давить свои порывы. И давишь, потому что они никому не нужны. От этого никому не становится лучше. Они бесполезны. Так и получается, что все время подстраиваешься под правила общества, чтобы в нем же и жить.
Человек рожден, чтобы жить, а не подстраиваться всю свою жизнь под кого-то, под какие-то дурацкие принципы. Рожден быть тем, кто он есть. А это мнимое благополучие, оборачивается неврозами, депрессиями и того хуже - смертью.

Mar. 4th, 2009

Happy

(no subject)

Начать что-то делать, когда останется жить 6 месяцев...или хотя бы понять, что хотел бы сделать в первую очередь, что действительно для тебя важно, а не постоянно идти на поводу других.

Mar. 1st, 2009

Happy

Дерево.

Когда я еще было маленьким деревцем, я не замечало никакой разницы, но потом я стало больше и смогло себя рассмотеть со стороны, и мне бросилось в глаза, что я было намного меньше кривее и скрюченой по сравнению со мной все остальне деревья, которые я могла видеть были больше и красивее: крепкие дубы, стройные буки, прямые стройные ели.
Я должно вам рассказать где я росту.
Я росту на маленьком выступе отвесной скалы. И мои корни вцепились в очень маленькое количество земли, так, что я смогло укрепиться в трещине скалы у меня была только одна мечта, чтобы стать таким большим и красивым, чтобы моя крона тоже могла красиво и элегантно танцевать на ветру, но я просто не расло дальше. Мои ветки постоянно обдувал ледяной ветер, а солнце мне светило только половину дня, и начиная с полудня оно исчезало за скалой, чтобы освещать другие деревья на склоне горы.
Почему только я?
Почему только я не могу быть таким как все другие?
Я не могло извлечь достаточное количество воды, чтобы стать таким же красивым и статным, как другие деревья. Я примирилось со своей судьбой. Но когда однажды утром я открыло глаза, взглянуло в долину и вдохнуло весенний воздух, я с удовольствием ощутило первые солнечные лучи.))) По мне приятно заструилось тепло. Но что же за замечательный вид открылся передо мною?)))))..
Ни одно дерево в долине не могло заглянуть так далеко, как я. Даже на одну десятую часть. И в дополнение к этому моя скала защищала меня от снега и льда. С этого дня я стало медленно прозревать. Я увидело, что представляло собой что-то единственное в своем роде. Именно такое, каким было: мой скрюченный кривой ствол, мои короткие, но крепкие, ветви - все точно соответствовало тому месту, где я росло. Я должно было только осознать это. Другие деревья на другом склоне тоже имели свою красоту и свой стиль подходящий им. Но у меня тоже было свое место. Здесь! На выступе скалы. И у этого места много-много преимуществ. Теперь я это вижу!
Happy

Профориентация

Хотеть стать судьей, чтобы надевать эту черную штуку, мантию...на голое тело и вершить правосудие. Или хотеть быть врачом, чтобы можно было носить белый халат (на голом теле)и на шее эти резиновые шланги и иметь доступ к голому человеческому телу. Стать военнослужащим, или милиционером только потому, что тебе просто нравится униформа. Стать физиологом и биологом исследователем, потому что тебе нравится мучить животных...и т.д.

Feb. 20th, 2009

Happy

Многофакторное исследование личности

Не склонен к эмоциональным переживаниям, характеризуется отсутствием сильных эмоциональных проявлений.
Довольно холоден и формален в контактах, критически настроен и, как правило, нелегко уживается с людьми. В делах, обычно, точен и аккуратен. Может быть недостаточно гибким.
Не общителен, мало интересуется жизнью окружающих, общению предпочитает чтение книг.
Наличие очень слабой потребности в общении.
Возможно предположение о том, что личность не просто интровертирована, а вообще боится людей и стремится избегать их. Это может быть следствием суровых и жестких взаимоотношений в семье в период раннего детства.
Крайне слабая адаптация личности.
Умный, быстро соображает, хорошо обучается, способен решать абстрактные задачи.
В этом факторе отражается уровень эмоциональной стабильности личности, который во многом зависит от ее врожденных биологических особенностей и плохо поддается сознательному контролю:
Эмоционально неуравновешен. Может испытывать сложности с адекватным (социально приемлемым) выражением своих эмоциональных импульсов. Часто чувствует себя усталым, беспомощным, неспособным справиться с жизненными трудностями, что может проявляться как капризность, уклонение от реальности и нежелание брать ответственность на себя.
Возможно проявление различных форм неврозов, психопатий, алкоголизма.
Высокий риск дезадаптации.
Склонен занимать зависимую позицию, проявлять конформность, быть послушным и ведомым. Сильно зависит от мнения окружающих, легко теряет веру в себя и свои возможности, склонен брать вину на себя.
Низкие оценки по данному фактору связаны с успешностью обучения во всех возрастных группах (возможно по причине положительной оценки послушания педагогами).
Возможно наличие отрицательных эмоциональных переживаний по поводу собственной болезненной покорности, а также наличием запрета на проявление агрессивных импульсов.
Вероятность наличия депрессии, возможно даже, сопровождающейся суицидными мыслями (подавленные агрессивные импульсы часто бывают направлены против самой личности).
Образ личности "немолодой по духу".
Относится к жизни серьезно, ответственно. Склонен все усложнять, заботиться о будущем, переживая по поводу возможных неудач и несчастий. В профессиональной деятельности, скорее всего, будет отличаться надежностью, осторожностью, тщательностью, возможна недостаточная гибкость, медлительность в принятии решений.
Вероятно наличие депрессивного состояния или даже суицидных тенденций.
Фактор моральной регуляции поведения:
Стремится к соблюдению моральных требований и социальных нормативов поведения. Отличается обязательностью, добросовестностью, дисциплинированностью, развитым чувством ответственности.
Предполагается определенная наследственная обусловленность фактора, его зависимость от чувствительности вегетативной нервной системы к угрозе:
Характеризуется высокой чувствительностью к любой угрозе. Отличается робостью, застенчивостью, неуверенностью в своих силах, возможно необоснованное чувство собственной неполноценности.
Предпочитает иметь одного-двух близких друзей. Проявляет заботу и внимание к окружающим, но не склонен поддерживать контакты с широким кругом людей, избегает больших компаний.
Возможно предположение о том, что личность боится людей и стремится избегать контактов с ними. Возможно это следствие суровых и жестких взаимоотношений в семье в период раннего детства.
Подверженность к язвенным заболеваниям.
Мужественный, стойкий, практичный. Склонен в большей степени доверять разуму, чем чувствам. Реалист, интуиции предпочитает рассчет. С психологическими проблемами склонен справляться за счет рационализации.
Возможно проявление эмоциональной черствости (иногда до цинизма) или подавление эмоций в результате внутреннего запрета.
Возможен факт эмоционально холодного или безнадзорного воспитания.
Не доверяет людям, склонен быть осторожным и подозрительным, ожидает подвоха, держится обособленно. Может завидовать успехам других и стремиться к соперничеству. Вероятно, такое поведение является попыткой защиты от тревожности.
Отличается напряженным внутренним миром, богатым воображением, погружен в себя, поглощен внутренними идеями и фантазиями. Интересуется искусством, теоретическими, абстрактными и мировоззренческими вопросами.
Ведет себя просто и естественно. Порой может казаться наивным и грубоватым, излишне прямолинейным. Не обладает социальной ловкостью и проницательностью, неопытны в анализе мотивов поступков других людей, не умеет хитрить.
Обычно довольно чувствителен, сентиментален, склонен к эмоциональной вовлеченности, не умеет мыслить холодно и рационально. Пользуется доверием и симпатией в групповых взаимоотношениях, особенно у детей.
Плохо справляется с жизненными трудностями и тяжело их переживает.
Склонен к тревожному, подавленному настроению, печальным размышлениям в одиночестве. Не верит в себя, склонен к самоупрекам и недооценке своих возможностей. Настроение и самооценка сильно зависят от одобрения или неодобрения окружающих. В обществе чувствует себя неуютно и неуверенно. Нуждается в заботе и внимании со стороны других людей.
Обладает развитым чувством долга в связи со склонностью испытывать чувство вины. Легко подвергается различным страхам.
Невротичность.
Возможно наличие депрессивного состояния (особенно в данном случае).
Обычно имеет разнообразные интеллектуальные интересы и широкий кругозор. Отличается критичным мышлением, никакую информацию не принимает на веру. Отличается гибкостью, восприимчив к новым идеям и взглядам, терпим к противоречиям. Аналитик. Скорее думающий радикал, чем активист.
Не доверяет авторитетам, не имеет абсолютных принципов.
Легко меняет свою точку зрения, особенно эффективен в ситуациях различных преобразований.
Возможно имеет место значительная мятежность, которая, скорее всего, будет сопровождаться склонностью искать конфликты с вышестоящими лицами (начальством), пренебрежительным отношением к соблюдению субординации на работе, может вносить излишне деструктивный элемент.
В групповой динамике побуждает группу идти по новому пути.
Вроятность наличия незрелой мятежности безрассудного типа.
Возможны трудности в общении с независимой и сильной личностью.
"Мыслящая интроверсия" (характерно для ученых и научных работников).
"Самодостаточен, предпочитает работать один и самостоятельно принимать решения. По собственной инициативе не ищет контактов с другими людьми, не нуждается в "чувстве локтя", поддержке и одобрении окружающих. Нельзя считать, что этот человек не любит людей, однако жизненный опыт подсказывает ему, что он бывает более продуктивен, работая самостоятельно.
Скорее всего, имеет место явное избегание людей и эмоциональное неблагополучие (особенно в данном случае).
Фактор регуляции поведения, отражает способность планировать свою жизнь:
Характерны слабая воля и недостаточный самоконтроль (особенно над желаниями). Не стремится планировать свою жизнь. Испытывает сложности с организацией собственного времени и установлением порядка выполнения дел. Как правило, не остается долго на одной работе.
Психическое состояние характеризуется повышенным уровнем возбуждения и напряжения. С трудом расслабляется даже в обстановке, благоприятной для отдыха ("усталость, не ищущая покоя"). Эмоционально неустойчив, преобладает пониженный фон настроения. Быстро сердится на людей, болезненно воспринимает критику, раздражителен. Может иметь проблемы со сном. Как правило, описанное состояние связано с наличием большого числа фрустрированных (не нашедших удовлетворение) потребностей.

Oct. 3rd, 2008

Happy

текущее..

Сижу...комп подвисает..нажимаю три "волшебные" клавиши...выскакивает окошко..там график текущей работы процессора и загруженности оперативки...в мозг разбивается мысль:"надо же, до чего дошел прогресс..что люди придумали..как масса мелких микросхем работая в унисон на определенной частоте вычисляет невообразимое..разве такое возможно просто так?..разве на это способен обыкновенный человеческий разум?"..."как-то нет.."- глухим эхом откуда-то изнутри. Так я общаюсь сама с собой. Но мне так нравится. А ночью четче слышишь свою мысль...и когда закрываешь глаза..только неудобно немного...а оч хотелось бы перед чужими людьми..я так делаю, когда играю на пианино. Но теперь редко..потому что каждый раз страшно, что в раскрывшуюся душу могут плюнуть...а выскребать то этот харчок ого-го как трудно. Поэтому нее...я пассс..:)

Sep. 25th, 2008

Happy

(no subject)

Мой внутренний мир богат и разнообразен, практически как природа в Африке. Он включает в себя множество элементов, в которых можно абсолютно не разбираться, даже не знать, что они сществуют, но, тем не менее, благополучно пользоваться им. Однако при необходимости выполнить какие-нибудь нестандартные действия приходишь в тупик. И возникшая нужда заставляет искать кого-то, кто бы обладал более глубокими познаниями в вопросе. Хотя, в общем-то, требуются совсем небольшие усилия, чтобы - при определенном желании - закрыть досадный пробел.

Sep. 7th, 2008

Happy

(no subject)

Сколько помню себя никогда не были интересны больные с их болезнями. Медицина интересна только с точки зрения здоровья. Болезни меня не интересовали никогда и не интересуют. Может поэтому и не запоминается ничего и в голове все путается, когда общаюсь с больными..лекарства вообще не могу запомнить...мне просто скучно. Сколько помню всегда говорила с больными о левых вещах, а не о их заболеваниях. По 2 часа, а то и больше. Когда выходила от них понимала, что "а че писать-то?". И приходилось еще 2 часа тратить на то, чтобы разобраться с их болезнями в историях теоретически, разбирая непонятный почерк будущих коллег (не считаю их коллегами и никогда не буду). Но одно осознание было точно: что разговоры не о болезнях, а о их здоровье и как к нему придти вдохновляли их больше, нежели если бы я говорила с ними о их болезнях.) От этого явно пользы было больше. Что радует немного.)
Интересно то, что в медицине только сейчас начинает развиваться область "как сохранить свое здоровье".
Хочу общаться со здоровыми людьми. И не строить из себя сопереживающего, когда просто пофиг. Считаю, что люди сами пришли к этому. Единственное, в чем могу помочь - указать им на это. Цинизм? Отсутствие сопереживания?..
вот такие спутанные мысли...

Aug. 15th, 2008

Happy

(no subject)

Интересно, сколько еще пройдет времени, когда масса наломанных мною дров в жизни станет критической и наконец-то произойдет перелом? Когда наконец-то я перестану идти через все тяжкие, искать неуловимую истину в книжках и следовать намерению учиться, пребывая в положении вечного студента и следуя всю жизнь за дядей, который кажется умнее? Когда наконец отвернусь от признанных авторитетов и возьмусь решительно и смело отвечать сама на все поставленные вопросы?..
Образование...что понимать под этим?..если эрудицию - то здесь я полная невежда...считаю, что моя голова не мусорный ящик и все можно найти в книгах или интернете, если на то пошло...а как быть врачом без знаний?...врач - это призвание..и у меня его нет. Названия лекарств я точно запомнить не могу, они у меня все путаются. И представьте что будет если я возьмусь за лечение? От собственной нерешительности и сомнений сбегу от пациента - калечить не возьму ответственность.
НГУ...стандартное образование мне мало что дало..тем не менее каждая ступенька ведет к тому, что я сейчас. Образование - это нечто другое на мой взгляд. Это самообразование, основанное на наблюдении и собственных ошибках.

Aug. 5th, 2008

Happy

(no subject)

стало немного грустно...
занимать позицию зрителя..да даже не зрителя...и смотреть как разовьются события дальше...вынужденое положение...и всегда так, будто смотрю сереал, смотрю со стороны...можно протянуть руку и пошевелить там, переставить актеров, поменять кукол, повоздействовать...но мне все равно как там и что...другой бы что-н сделал уже давно...я как всегда в замешательстве и сомнениях: нужно ли это делать, правильно ли это, а что скажут другие, и вообще зачем это все...да пусть все будет как будет и ничего не делаешь в итоге.) Ведь это не моя жизнь! -а так думать не правильно. Понимаешь, и делаешь глупость. По-другому не умеем.
Я обижена?..хм...если бы я это умела делать)..то наверное была))
Украина, Испания...полечу...еще Тайланд..а еще Питер...еще вся Европа...все меня ждет!:) И принтер, и ноут, и машина, и квартира, иии...да хотя бы отучится оправдываться..отучаюсь...звонит мама: чувствую полную зависимость, долг. Что я такого сделала?..и ничего...всегда было так что обучалась и шла туда, что хотелала мама...теперь явный внутренний протест..готова ругаться..кричать..даже биться))...так лучше для меня самой.
Люблю простые вещи..умею понимать сложные...а слов при разговоре все равно не хватает. Научится выражать свою мысль, свои чувства..учусь...научится подбирать соответствующие слова. Это не сложно. Научится придавать значение словам. А не напрягать мышцу в ухе, боясь услышать, что либо осквернющее...бессовестную лесть..и дежурные слова...ненавижу дежурные слова..лучше бы ничего не говорили..зачем их произносить, когда это не так? Молчите лучше! Потому что из-за сниженного слуха у меня обостренное зрительное восприятие..и я вижу и подмечаю все, все мельчайшие несоответствия вербального выражения и невербального. И почему я до сих пор не обучилась целенапрвлено этим владеть?..чего торможу?..ненавижу лицемеров! дистанция...
города понимают..и не пускают..и правильно делают!..научитесь выражать свои эмоции, чувства..а не придумывать что-то...как всегда..сами выстраиваете барьер..но для меня это не важно..барьер-то ваш.
Научитесь говорить так как оно есть, ничего лишнего! после того, как постоянно льешь воду - сложно, верю...но без этого сами же держите людей на дистанции...они подсознательно отталкиваются...почему бы не быть таким какой есть...??? и не говорить о левых вещах...итак понятно, что это никому не нтересно...прямиком переходим к делу..чего время на бессмыслицу тратить?
Ору и кричу об этом!!! и мысли скачут...

Jun. 23rd, 2008

Happy

прошлое, 2005

Поцелуй...боль..клеймо...
Ни-ког-да больше!!!
Теперь бельмо...
И нервы тоньше...
Море..Небо..Облака...
Поет Земфира...
И теперь 2 года спустя
В том же мире.
Никогда! Никогда! -
Бьет сердце глухо.
После слова "да"
Во рту сухо.
Поцелуй..растворилась мечта...
Актеров нет...И игры тоже.
Пустота все же
Или реальность быть может?
Happy

Из прошлого.

"Счастливое лето" (2004г) - общая идея, эскиз, кот след доработать.
Шла девушка по дороге. Шла себе и шла. Светило солнце с синего неба и отражалось на ее губах. Улыбалась девушка кому-то. А кому - никто не знал...
Издалека, из-за дерева, тем временем, два глаза, зеленых глаза, следили (за ней). И только эти два глаза знали, что у девушки на бедре под платьецем, в том самом месте, родинка была.
Шла девушка по дороге. От того самого дерева шла. Шла и улыбалась, потому что счастливая была.
И два зеленых глаза смотрели на нее. Жалели, что отпустили, любили они ее. Следили за каждым ее движением, не пропустили ничего.
Легкие касания, шаловливый смех. Шумное дыхание, и хотелось в снег... Сжались пальцы, переплелись..Время остановилось. В друг друге потонули взгляды...
Качалась ветка дерева ответерочка летнего. Качалась и качалась. Шелестели листочки зеленые над головами их... И трава зеленая скрыла их...Скрыла трава зеленая их от злых взглядов завистливых людей. Не понимали люди. Не приняли... Просто любовь не приняли. Не понимали что такое любовь. Их косулась любовь случайно и (необратимо, бесповоротно). Счастливые были, улыбались всегда... И счастье своё не могли скрыть. Распирало оно их... (Гы!ХD но такая задумка!;)) Не поняли. Не приняли. И прогнали... Запретили. Отреклись. И прогнали... Но не остановили.
Бежала девушка по полю. Быстро бежала. Спешила. Спотыкалась, падала. Вставала и снова бежала. Бежала к дереву, к тому самому дереву, разбитая-избитая вся в кровь. Прибегала во время солнца на небосклоне в сорок саженей от горизонта. Прибегала и плакала от боли от счастья, что снова видит эти ненаглядные любимые зеленые глаза. Эти глаза любили ее, веяли добротой и умиротворенностью(в морге часто :Р). Они согревали ей душу, излечивали раны (невроз!%)) и давли то самое сокровенное, что никто не мог дать (взять)))хахаха здесь пошлятина!!!) Эти глаза были ее жизнью, они были ею. (во херь сочиняла!%)) Без них она не могла долго. Без них не жила!/Без них тоска! (чорд!черствею однакож!)
Еще раньше стала замечать за собой...что ветер ветку не клонит, когда у подруг давно шумит камыш. Напротив, тайком созерцала изящество и гибкость девичего стана. И не было в мире ничего прекрасней для нее.
И друг детства возмужал и стал смотреть недвусмысленным взглядом. НО девица ...эээ...впадала в ступор.)))
Однажды шла за водой к колодцу и увидала зеленые глаза... С тех пор стала искать их.
Бежала девушка по полю и бежала. Бежала на встречу под тем самым деревом. И в воздухе звенел смех (сумасшедшая однако!%)). На встречу они бежали к друг другу...Вцепились покатились...Горячее дыхание, хриплый шепот... (что это?!О_о)
Бежали они, бежали по траве. Держались за руки, пальцы переплелись. смотрели друг на друга и улыбались кому-то. А кому - никто не знал...
Взлетели.

Jun. 21st, 2008

Happy

Из далекого прошлого.

Я стала другой
Совсем не такой
Какой была...
Время безумное
Ночи безшумные
Всё унеслось...
Только лишь солнце
Яркое солнце
Зажглось.
Сердце стучало
Не монимало
Что стряслось.
Мысль шевельнулась
И ускользнула
След простыл
Я другая
Совсем не такая
Что вчера...

May. 12th, 2008

Happy

Эх моя трехсекундная память!

Замечаю за собой...как-только мне становится херовато - я здесь! Тут как тут! Мож уже статистику провести и вычислить с какой периодичностью мне становится дерьмово. Посмотреть корелляцию от различных причин. И наконец-то выявить на какие грабли я наступаю чаще всего. А все равно...забываю о результатах, об уроках...так стало, как приехала сюда. В сиб. Но он не виноват. Как всегда.
Следовало бы всегда помнить, что наше самопожертвование никогда не оценится по достоинству. А то и вовсе не заметят.
Блин, была бы такая штука, механическая или еще какая, чтоб била меня, напоминая, мне о моих ошибках.

May. 1st, 2008

Happy

Люблю небо!

Previous 20

Advertisement

Customize